Comedown's Blog

Có ba thằng tên là: Điên, Không Có Ai và Không Có Gì chơi với nhau. Một hôm Không Có Ai và Không Có Gì bị rơi xuống hố. Điên gọi điện cho cảnh sát: - A lô, cảnh sát à? Tao Điên đây, Không Có Ai và Không Có Gì đã bị rơi xuống hố...

--------------

Đại diện bên nước bạn Lào

Kính Thưa quý đại biểu : Hôm nay, các đại diện bên nước bạn Lào đã sang VN tham dự buổi giao lưu nhân ngày Báo Chí Cách mạng Việt Nam, bao gồm: (tôi xin đọc ra thành tiếng việt) như sau: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển (hic hic), Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệu tiếp đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ đến dự hội nghị.

-------------------

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu?

Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong người không ngu thành người ngu. Người ngu thành không ngu.

-----------------

Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau.

Cô sinh viên toán nói: - Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.

Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể: - Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...

------------------

Công chúa nước nọ xinh kinh khủng mà chưa lấy được chồng, nhà Vua bèn mở cuộc thi dũng cảm để kén rể. Thể lệ là người tham dự phải bơi qua 1 hồ đầy cá sấu. Trọng tài thổi còi chừng 3 phút vẫn chưa có ai dám nhảy xuống hồ, đột nhiên có 1 anh Sip đỏ lao xuống và bơi như ăn cắp loáng cái đã sang đến bên kia, Công chúa đỏ mặt vì hạnh phúc và nhà Vua cười hể hả, các phóng viên lao đến để phỏng vấn nhưng chàng ta mặt đỏ tía tai quay lại bờ hồ bên kia và chửi: - Tổ sư thằng nào đẩy bố !!!

-----------------

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng Dung & Giăng (D&G) 6 triệu 8 vả tới và tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh + với vài cái yếm dãi hàng xuất khẩu đi Đà Lạt vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang...

-----------------

9h sáng nay ngày 26/2, tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng, nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai. Nạn nhân đã bị một người đi xe đạp ba bánh... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ, tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.

Theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp... lá trường mầm non Hoa Hồng.

-------------------

Tớ sinh ra trong 1 gia đình lông rân nghèo ở miền quê hẻo nánh heo hút, chim kun kút, nghiện hút đầy đường, xương chó chất thành gò, phân bò dồn từng bãi, đờm dãi chảy thành sông, công nông bốc đầu, wave tàu đá lửa ... đã đủ khổ chưa ?

--------------------

Truyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp --> đọc mệt thiệt.

---------------------

Con yêu Ba! Ba luôn dạy con những điều mới... Rằng, nước biển làm ra muối, cánh đồng cho hạt gạo. Quan trọng nhất ba bảo: "Ngay tại cánh đồng này, ba mẹ đã làm ra con".

------------------

Bốn bà sơ cùng lên thiên đàng đứng trước mặt chúa sưng tội.

Bà sơ thứ nhất nói: Con đã nhìn thấy cái đó của đàn ông.

Chúa tha tội và bảo bà ta rửa mắt bằng chậu nước thánh.

Đến lượt bà sơ thư hai nói : Con đã chót chạm tay vào cái đó của người đàn ông.

Không sao đâu con hãy nhúng tay vào chậu nước thánh.

Bà thứ ba nói đang định thưa với chúa thì bà sơ thứ tư cản lại. Chúa ngạc nhiên hỏi ?

Bà sơ thứ tư trả lời: Thưa chúa nếu bà ta nhúng cái mông vào cái chậu nước thánh thì con làm sao có thể nhúng miệng vào được ạ.

------------------

Tác dụng phụ.

Hai vợ chồng cùng đi shopping, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng:

- Anh ạ! Loại mỹ phẩm này tuy đắt thật nhưng nếu dùng nó sẽ làm mất các nếp nhăn trên mặt em đấy!

- Anh thì nghĩ nó có tác dụng phụ.

- Tác dụng phụ gì hả anh?

- à, nó làm xuất hiện các nếp nhăn trên mặt... anh.