Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
-------------
Có cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến: “Hồi còn sống anh cũng thế !”
------------
Ông Bush, Putin, Nông Đức Mạnh nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình. Putin nói: "Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Putin tặc lưỡi: "ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Bush khoe: "Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 ông kia đồng thanh: "Phét". Bush tặc lưỡi: "ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt ông Nông Đức Mạnh, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm." 2 ông kia đứng bật dậy "Phét". Ông Mạnh cười: "ờ thì sai số cách 1m"
-------------
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối.
-------------
Có cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến: “Hồi còn sống anh cũng thế !”
------------
Ông Bush, Putin, Nông Đức Mạnh nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình. Putin nói: "Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Putin tặc lưỡi: "ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Bush khoe: "Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 ông kia đồng thanh: "Phét". Bush tặc lưỡi: "ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt ông Nông Đức Mạnh, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm." 2 ông kia đứng bật dậy "Phét". Ông Mạnh cười: "ờ thì sai số cách 1m"
-------------
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối.
Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
VN: - Đúng, đúng.
Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.
Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.
VN: - Đúng, đúng.
Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không.
-------------
Hồ Xuân Hương tên thật là Hồ Thị Xuân Hương(^^), sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hoàn Kiếm. Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống lâu đời làm hồ dán. Bố là Hồ Quý Ly, mẹ là Hồ Ly(^^). Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà, người an họ của bà là Hồ Hoài Anh. Theo tin dự báo thời tiết thì những ai đang đọc mẩu tin này là cháu chắt của Hồ Xuân Hương tên là Hồ Đồ...
------------
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm: - Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!
------------
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em - Không! - Thế đó là ai - Em. Em ngày xưa đấy!
------------
Trong giờ giải phẫu cơ thể người , có 1 sinh viên cứ nói chuyện liên tục , giảng viên tức giận nói : Cô mà nói chuyện 1 lần nữa thì cô sẽ ra ngoài, trước hết cô hãy trả lời câu hỏi của tôi : - Cái gì trong cơ thể người nhỏ, nhưng tới thời điểm thì nó sẽ to lên gấp 7 lần. Suy nghĩ 1 lúc , cô sinh viên ko nói gì cả chỉ cười hí hí . Giảng viên hỏi : Đó là cái gì ??? Cô sinh viên cũng ko nói , chỉ cười hí hí . Giảng viên tức giận nói: - Cô có thể ra ngoài rồi . Đó là cái phổi , bình thường thì nhỏ nhưng khi ta hít vào thì nó sẽ to ra gấp 7 lần . Còn cái hí hí của cô chỉ có 3 lần thôi.
-------------
Giờ văn, thầy giáo : - Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp ?
-------------
Hồ Xuân Hương tên thật là Hồ Thị Xuân Hương(^^), sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hoàn Kiếm. Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống lâu đời làm hồ dán. Bố là Hồ Quý Ly, mẹ là Hồ Ly(^^). Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà, người an họ của bà là Hồ Hoài Anh. Theo tin dự báo thời tiết thì những ai đang đọc mẩu tin này là cháu chắt của Hồ Xuân Hương tên là Hồ Đồ...
------------
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm: - Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!
------------
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em - Không! - Thế đó là ai - Em. Em ngày xưa đấy!
------------
Trong giờ giải phẫu cơ thể người , có 1 sinh viên cứ nói chuyện liên tục , giảng viên tức giận nói : Cô mà nói chuyện 1 lần nữa thì cô sẽ ra ngoài, trước hết cô hãy trả lời câu hỏi của tôi : - Cái gì trong cơ thể người nhỏ, nhưng tới thời điểm thì nó sẽ to lên gấp 7 lần. Suy nghĩ 1 lúc , cô sinh viên ko nói gì cả chỉ cười hí hí . Giảng viên hỏi : Đó là cái gì ??? Cô sinh viên cũng ko nói , chỉ cười hí hí . Giảng viên tức giận nói: - Cô có thể ra ngoài rồi . Đó là cái phổi , bình thường thì nhỏ nhưng khi ta hít vào thì nó sẽ to ra gấp 7 lần . Còn cái hí hí của cô chỉ có 3 lần thôi.
-------------
Giờ văn, thầy giáo : - Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp ?
1 bé trai: - Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: - Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: -Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò: -Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp.
--------------
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ: - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "Số máy quý khách gọi hiện không liên lạc được."
--------------
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ: - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "Số máy quý khách gọi hiện không liên lạc được."
Sưu tầm
.jpg)
0 nhận xét