Comedown's Blog

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời:

- Ðây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi !

*****

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

- Cô ta nói đúng mà ?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

*****

Hai vợ chồng mới cưới ở nông thôn. Chồng có thói quen hút thuốc, vợ khuyên chồng nên bỏ thuốc. Chồng hứa nhiều lần nhưng không bỏ được. Vợ bèn nghĩ ra một cách để chồng bỏ hút thuốc và chồng cũng đồng ý, đó là: mỗi khi chồng thèm thuốc thì vợ đưa ngón tay cho chồng mút. Dần dần chồng bỏ được thói quen hút thuốc nhưng lại sinh ra cái thói quen mút tay vợ.

Hôm nọ chồng lại thèm mút mà vợ đang ngồi trong nhà xí, không biết vợ có bị táo bón không mà chồng chờ mãi không thấy vợ ra, lâu quá không chịu được nữa chồng đến bên nhà xí gọi:

- Em ơi, anh thèm thuốc quá rồi !

- Anh chờ em chút, em sắp xong rồi đây.

- Anh chờ nãy giờ lâu quá rồi em ơi, anh chịu không nổi nữa rồi!

Vợ thấy tội nghiệp chồng quá, bèn đưa tay ra:

- Đây, anh hút đở đi.

Chồng vội chụp lấy tay vợ cho vào mồm mút chưa đến cái thứ hai đã vội bỏ tay ra kêu inh ỏi:

- Chết anh rồi, hôm nay em cho anh hút thuốc mốc rồi !

******

Trong giờ học English, cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả 'một toà thiên nhiên' cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngồi ở cuối lớp, cạnh Vôva, thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé, sung sướng nói thầm :

- Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chứa mới đúng.

Cô viết xong, hỏi :

-Trò nào dịch được.

Vô va giơ tay liền :

-Thưa cô, câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt, nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chứa mới đúng.

Cô giáo tức quá đỏ mặt :

-Vô va, xéo ngay ra khỏi lớp.

Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn, nó uất ức nói với Ngài thanh tra:

-Đồ quỷ già, đã không biết mà còn nhắc bài.

---------------------------

Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay ?".

Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".

Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào ?".

Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ !".

*******************

Nhật ký của một du khách nước ngoài viết như sau :

"Tôi đã đi nhiều nơi ở Việt Nam, đó là một xứ sở thật bí ẩn. Họ viết về một nơi linh thiêng trên hầu hết các bức tường, các cột điện, các ngõ phố, từ Bắc vào Nam... Tôi đã cố gắng khám phá - Qua nhiều nơi Phu Quoc Bay, Ha Long Bay, Cam Ranh Bay.. mà vẫn chưa đặt chân lên được vùng đất thiêng có tên là : CAM DAI BAY"

*******************

Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"Ba mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép".

Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ, dại gì...", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép"

*********************

Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:

- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!

- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!

*********************

Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:

- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.

- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục !

*********************

Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life,

Chơi màn Demath có 22 người.

Bên cô chẵn 11 người,

Có chàng Từ Hải là người cô yêu.

Bọn cướp thấy thế liêu xiêu,

Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà.

Lại thêm cả mụ Hạnh Bà,

Toàn chơi 4.6 ngồi nhà tỉa sang.

Hoạn Thư 5.1 tàng tàng,

Bắn vội bắn vàng giết được vài tên.

Còn Kiều đường ống xông lên,

Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh.

Bọn cướp thấy thế giật mình,

Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker

-------------------------

Trên một chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 Irắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn tuế ! " rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " rồi xô 2 đại biểu campuchia xuống bè

-----------------------

Người làm fụ nữ thick nhất : 1/ Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !" 2/ Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở rộng ra !" 3/ Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" 4/ Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái ngất ngây cả người !" 5/ Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "nó Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" 6/ Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ ko được gì" 7/ Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?...